Sus jocosos comentarios nunca pasaban desapercibidos, pocas son las personas que logran ser honestas y graciosas a la vez y Joan Rivers lo lograba totalmente.
Una de sus mejores cualidades era mofarse de sí misma, claro que también se burlaba de los demás, pero a mi parecer quien logra verse en un espejo lo tiene permitido, al fin y al cabo no mentía.
Joan nos dejó con un sabor a amargo a quienes sintonizábamos Fashion Police esperando reír sin parar durante una hora o treinta minutos y también nos hace preguntar: ¿Podrán Kelly y Giuliana llenar sus zapatos? ¿Cancelará E! el programa? ¿Contratarán a Melissa, su hija? Hasta el momento la cadena televisiva no ha tomado una decisión ya que han decidido guardar luto por su partida.

Su sentido del humor era tal que la noche antes de someterse a la cirugía de cuerdas vocales en la que dejó de respirar y fue inducida a coma; bromeó sobre su muerte durante un show de stand up comedy, en el teatro Laurie Beechman de New York:

Sobre envejecer y morir
“Es difícil envejecer. Me estoy haciendo vieja. Tengo 81 años, podría morir en cualquier momento. Puff, así”

Sobre morir frente a la audiencia
“¿Entienden que podrían tener algo de qué hablar para el resto de su vida? ¡Estuvieron ahí¡ ‘yo estuve ahí, ella sólo se fue'”.

Ay Joan, sin duda alguna Fashion Police nunca será lo mismo. Te extrañaremos.
Ahora riamos juntos leyendo 8 de sus mejores frases:

Los nietos pueden ser realmente molestos. ¿Cuántas veces tendrás que hacer ‘Y la vaca hace ‘muu’ y el cerdito hace ‘oink’? Es como hablar con una súper modelo.

En mi funeral quiero que Meryl Streep llore en cinco acentos diferentes.

Cuando vi su video erótico, todo lo que pude pensar fue en los pobres padres de Paris Hilton. La vergüenza, la vergüenza de la familia Hilton. Tener a tu hija haciendo un video porno… en un hotel Marriott.

El estilo es como el herpes: lo tienes o no lo tienes.

Sabes que te estás haciendo vieja cuando compras un camisón de noche transparente y no conoces a nadie que pueda ver a través de él.

No hago ejercicio. Si dios hubiera querido que me inclinara habría puesto diamantes en el suelo.

La mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio y luego están los realmente infelices.

¿Porqué una mujer debería cocinar?¿Para que el hombre le diga ‘Mi esposa cocina una torta deliciosa’ a una prostituta?

Mientras tanto, cuando vea a una mujer con un outfit muy parecido al mío, seguiré pensando: BITCH STOLE MY LOOK!